Bitácora de medio tiempo

Yo, recuerdo muchas cosas de cuando era pequeña; recuerdo mis garabatos en la pared. Recuerdo que me pasaba dibujando una casa con 2 o 3 pisos, y con su tejado y todo nosotros ahí, supongo que lo que dibujaba era mi casa, y las personitas mi familia. Y es que, siempre viví con una familia muy grande; pero mi familia , era en ese entonces mi padre, mi madre y Jeri. Recuerdo que vivíamos en un pequeño cuarto en el segundo piso de la casa de mis abuelos; era realmente muy pequeño. Creo que ni me llevaba bien con mi hermano (mi madre siempre me dijo que yo quería una hermanita y que cuando el nació yo le pegaba para que llorará). A pesar de todo, supongo que éramos felices. Las peleas, discusiones, llamadas de atención, siempre existieron. Todas aquellas formas que los padres encuentran para castigar a sus hijos. Luego, pasamos a ser 5, vino Gabo; y nos mudamos al tercer piso; más amplio para nostros y mejor aún, independiente del piso de abajo. Pero a pesar de todo, no todo si...

Lástima que nunca escuches todo lo que tengo que decir. Me pregunto muchas veces luego de constantes discusiones como sería tu vida sin mí... Te quejas porque soy muy dependiente(dices tú), porque te cuento todo lo que me sucede(incluyendo cosas que nos hieren) por más malo que sea. Si no existiera... no tendrías que andar por ahí aguantando a una "niña" inquieta saltando de alegría porque algo bueno paso, la escuchaste, la abrazaste y le diste un beso de felicitación; ni tendrías que aguantar a una "niña" que llora porque ese día se cayó y espera consuelo por parte tuya y un besito en la frente para sentirse mejor. Te quejas porque tienes que cuidar de mí, porque muchas veces me ves tan pequeña y frágil, que tienes que ver que este bien y que nada me dañe. Si no existiera... no tendrías que preocuparte porque estoy en el hospital por el asma, o que tengo una fuerte gripe; y más aún no tendrías que preocuparte por ir a verme. No tendrías que estar pendiente si me ...

Se me hace difícil concebir que esto fue verdad; ¿cómo pensar que posiblemente un amigo sea el que más daño te haga?. No me da bien escribir sobre ti. Solo es escribir por la gran decepción que sentí. Creo que aun no aprendo a ver más allá de los ojos, de lo que me puedan decir. Creo que me cerré y no quise escuchar tal vez "las mentiras" que podían decir. Pero al final de cuentas lo que no te mata te ayuda a crecer, y si, me ayudo a darme cuenta que no puedes pretender conocer a alguien en un par de semanas. La sensación de conocer a alguien toda la vida no quiere decir que puedas fiarte de alguien. Ya lo aprendí. Tal vez estoy sacando una idea apresurada por todo lo que aconteció, no pretendo decir que tengo la razón, ni decir que así es como paso; tengo que aceptar que un amigo nunca le viene mal a nadie, y en su momento fue un gran amigo y una gran persona conmigo. Pero desgraciadamente, la gente no sabe callar; ...