Bitácora de medio tiempo

Hicimos una serie de cuentos por una ilusión... En noches estrelladas, en caminatas a la playa. La noche solo nos enseño a marchitar las almas.

Esta vez soy sarcasmo para tus ojos. Has sido tanto y tan poco a la vez, has educado cada uno de mis sentidos. Parte de lo que soy es por tu malvado instinto, por tu angustia. Has sido tan cálido y a la vez una fría brisa de mar. Me hiciste como quisiste, me manejaste al antojo de cada pensamiento oscuro que tuviste. Hemos montado nuestro vil teatro, en el que yo he sido tu títere, tu instrumento de diversión; hemos sido dos presentando la más maravillosa obra de destrucción. He sido tu pequeña, esa pequeña con la que has jugado a crear maravillosos mundos sin luz; he sido la que cada tarde te robaba la sonrisa más miserable que pudieras tener; he sido por la que respirabas; por la que acallabas cada lamento de tu desdichado corazón. He sido más de lo que tu mismo puedes imaginar. Así como a ella la amabas con pasión y la adornabas con poemas; a mi me amabas con locura y dulzura y me adornabas de macabras sinfonías y oscuros pensamientos, clamabas mi nombre cada vez que tu soledad iba ...

Hoy tan solo quería tu voz. Tu voz que me anime a seguir. Hoy tan solo te quería a ti que escuches mis locas ideas y mis ganas por vivir. Hoy solo quería verte reír, reír por mis ocurrencias. Reír las dos; hablar, de un sin fin de mundos inexistentes para el hombre, pero tan ciertos para las dos. Navegar en un mar de ideas, debates sin fronteras, y sin extenuantes hogueras. Hubiera sido tan divertido volar sin lágrimas y sin fronteras. Pero, tú no estas, por más que te vea, no estas. Para mí nunca, para mis extravagantes locuras, ni para mis inquietantes anhelos. ¿Donde te has quedado? Hoy solo esperaba un abrazo y un cálido "Te amo" Pero en vez de eso... Solo haz destrozado tanto.

Esquivo Octubre, desapareces silenciosamente. Te vas sin más cuando te rogué que no te fueras rápidamente. Te llevas todo; una gran parte de mí la arrancas sin chistar. A pesar que te odio, hoy quisiera que te quedaras más. Esta vez quisiera que no huyeras, que demoraras tu caminar. Esta vez has corrido tan velozmente que no me has dejado, siquiera, respirar. Quiero, quiero toda esta noche, antes que amanezca, pensar que no te vas. Pensar que nada cambiara mi último Octubre. Esta noche te me vas. Dejas un amargo sabor dentro de mi alma, hoy has sido realmente vil conmigo. Habría querido disfrutarte más y que seamos más amigos. Pero hoy has decidido escapar. Ahora vete y llévate todo...Todo aquello que ahora no servirá. Mi dulce Octubre...Hoy te has ido, de una forma cruel, una vez más...

Es un juego más que nada, toda la intención repentina de quererme. Pero eres tan real que me pierdo entre la posibilidad. Hubiera querido prolongar ese tiempo. Quisiera que estuvieras conmigo, y simplemente no te vayas de nuevo.

Octubre, esta vez por más que te odie no quiero que te escapes tan rápido. Esta vez no te vayas así no más, quedaté un poquito más. Déjame disfrutar este mes, estos días que pasaran volando y de los que recién me percato. Esas horas, que cada vez me dicen que estoy más cerca a esa fecha. Esas horas, que me recuerdan a cada momento con el compás del reloj que no hay forma de retroceder. Como quisiera que detuvieras el tiempo, Octubre. Como quisiera que el tiempo me devolviera minutos, segundos... Hubiera querido disfrutar más.

Anoche ha sido memorable.. Ha sido la primera vez que iba a un concierto que de verdad se le podía llamar Concierto. Y lo mejor de todo es que fue de mi banda favorita: Lacrimosa. Padecí tanto por esa entrada, por tener el dinero para poder comprarla. Y estuve ahí, coreando las canciones y con esa emoción que se siente solo cuando los escuchas en vivo. Me fui a las 6pm para hacer mi cola, allí nos conocimos Erika, Carla, Stefany y yo...Entre bromas, conversaciones y cigarros esperamos hasta las 8:30pm para ingresar; y claro, con la emoción que carcomía todos los sentidos. Ya adentro y después de una espera por fin salieron al escenario; y el tan solo estar al pie de ese escenario, frente al micrófono era extraordinario. Me quede fascinada de haber escuchado Alleine Zu zweit, y de lo románticos que se veían Tilo y Anne. También por Malina, Stolzes Herz, Ich Bin Der Brennende Komet, Not Every Pain Hurts. Y A prayer for your heart, donde Anne se agacho a cantar y nos toco la mano a Stefan...

Hoy te he dejado ir, pero es solo por hoy. Sabes que luego querré tenerte de nuevo. Te he dejado tirado entre miles de pensamientos y reflexiones estúpidas que no hacían mas que tirarme a un mar de sucias dudas. He saboreado tus labios, aunque haya sido por un minuto fugaz. He sentido el calor de tus brazos, aunque hayan sido tan fríos al mismo tiempo. He tenido tus ojos en mi, he sentido y saboreado cada una de tus miradas de esa noche. Vil amante, desapareces cuando sabes que debes hacerlo. ¿Seria esta una forma de herir de nuevo? Hay tantas cosas por decir, tantas por sentir; hoy pienso que no se repetirá de nuevo.

Quédate. Besa mis labios y miente. No importa, miente. Tómame en brazos, corre conmigo. Tan solo mírame a los ojos, ¿es verdad? De todas maneras no puedes, no estas. Nunca, nunca estas. Entonces, ¿de que me sirve pensar?

Estábamos parados, ahí los dos. Solos, a pesar de tanta gente. Hubiera querido prolongar ese momento a pesar que el corazón lo tenía atado a otro. Se que tú también a otra. No podía tocarte, ni tu a mi. Sentí el miedo como envolvía mi cuerpo. Era arriesgarme demasiado, era que te arriesgues demasiado. Además se que no aceptaría ningún tipo de contacto físico contigo, ni apenas...un cálido abrazo. Me contente con tu mirada, me contente con tu voz, me contente contigo. Y odie, te juro que odie al maldito tiempo que paso tan rápido que no me dejo guardar un recuerdo de tus ojos, de tu voz...de lo suave y dulce y tierna que la sentía cuando me hablabas. Un recuerdo tuyo para mi. Maldito tiempo te odio por haber sido esquivo esa noche, te odio por habértelo llevado tan rápido de mi, te odio por no dejarme grabar en mi mente cada rincón de su rostro, te odio por no dejarme plasmar en el alma lo melodiosa que me pareció su voz. Te odio por haber arruinado mi momento.

Eres algo que duele y no debería... Eres algo que no esta y esta... Maldita manía...

Ella, ha jugado con el viento. Ella, lo ha amado sin tiempo. Ella, lo ha querido sin quererlo. Y ha compartido más sin consuelo. Él , la ha visto correr en sus sueños. Él , la ha tenido sin miedos. Él , la ha dejado ir sin razón. La ha alejado de su corazón. Ellos, no conocen nada del otro, solo pronuncian sus nombres distraidos, en cada suspiro, en cada lamento. Ellos, nunca se han visto, mas se aman locamente. Ellos, nunca han vivido, mas respiran cada latido. Él, nunca la ha besado. Ella, nunca lo ha abrazado. Tal vez nunca lo harán. Tal vez nunca se tendrán. Ellos, solo han soñado. Ellos, solo se han pensando. Uno al otro se han tenido, pero nunca se han visto.

Corría, corría sin saber; entre el valle de pétalos negros y estruendosos recuerdos como si se trátase de perseguir a la vida misma, como si le faltase el aire que respiraba. Corría como gacela, armoniosa con el viento, como si se trátase de una danza incansable seguida por una melodía inalterable. Seguía, ahí, a los lejos, mirándola él; como si se trátase del cazador que espera a su presa. Solo la observaba para su deleite; para calmar sus deseos de quererla; de poseerla; de que fuera suya por siempre. Y ella simplemente corría como si no tuviera nada más que hacer en la vida...

Me sumergí en aquel deseo desesperado por salir de aquí . Me faltaba la respiración y empezaba a desesperarme . Miraba atrás y veía mi vida como una película ...¿Cómo podría ahora alejarme de todo esto? Y sí, me carcomía la angustia y la tristeza; el miedo de dejar atrás todo lo que conocía para dar paso a algo nuevo con lo que debía lidiar. Y es así , que sentada en el techo y en medio de llantos reflexione acerca de que quería ...Y que temía . Tengo que aceptar que crecer me da miedo, y ahora aun más cuando dentro de unos meses seré una persona que le sirva a la sociedad, que pueda votar y todo eso que incluye el ser mayor de edad. Antes pensaba que quería crecer lo mas rápido posible para lidiar con mis cosas yo sola; ahora me percato que no es tan fácil como creía . Y la verdad es que a veces es tan difícil crecer. Es difícil alejarse y tomar las riendas con tus propias manos, y creo que aun mas cuando vives en una familia en la cual si es por ellos te mantendrían en...

Eres lo que me ata y me desata al mismo tiempo. Eres una dulce melodía después del aguacero. Eres, tal vez, mi mayor alegría y mi más fatal recuerdo. Tú, ¿eres más que un sueño? Átame, sedúceme... Mátame con tus caricias. Arrástrame a ese valle de delirio, y simplemente llevate mi vida. Arrástrame al dolor, arrástrame a la pasión. Hazme sentir como nunca nadie ha podido. Hazme vivir de nuevo contigo. Simplemente átame. Y llévame contigo.

Adoré el día Adoré la noche Adoré el domingo Adoré la compañía Y ese espectáculo de luces sombrías.

He visto hoy una película...La primera película que me ha hecho llorar. Se trata de la historia de Temple Grandin: una autista que a pesar de su condición logro asistir a un colegio, asistir a la universidad e incluso sacar una maestría. Actualmente es profesora en la Universidad Estatal de Colorado. Quede admirada que una autista pueda lograr tanto. Quede aun más admirada al saber que existe en el mundo una persona que puede decir como siente y ve todo un autista; alguien que lo viva cada día como ella. Me dispuse a buscar en internet y en sí, existe un montón de información sobre ella y sobre sus libros. Leí una que otra pagina que encontré por ahí... Me sorprendió las cosas que ella decía y el ver que habían comportamientos que se presentaban en mi hermano. Si, mi hermano es autista; sera esta también una razón por la cual me gustó y me hizo llorar la película. Ojala la gente pueda ver lo maravilloso en estas personitas; ojala puedan dejar de menospreciarlos y aislarlos. Ojala, alg...

Es sorprendente cuan vil puede ser el ser humano. Cuan marcado de errores y lleno de egoísmo puede ser. Y como incluso en tu propia familia puede aparecer. Es impresionante lo hábiles que somos para esconder cada imperfección; para decir la "mentira perfecta" que supuestamente no se descubriría pero que en el menor de los casos se alza como una dulce bailarina para demostrarnos sutilmente las mas cruel, descarada y triste realidad que encierran sus temblorosos pasos. Y así mismo, nos envuelve en una danza de la cual deseamos salir desesperadamente, la cual desearíamos nunca haber comenzado a bailar. Es desesperante cuanto podemos negarle al mundo y más a nuestra propia familia, y cuan desconocidos podemos volvernos. Hoy mismo me doy cuenta que no los reconozco. Ayudamos al otro, estamos para él cuando sabemos que sacaremos algún provecho. Prometemos miles de cosas, prometemos ayuda y no la damos; pero incluso cuando la damos, la sacamos en cara, la cobramos; después, nos pin...

Dejaré que todo pase: El tiempo Mi vida Mis sueños Los miedos Y...tú? Será que mejor sería dejarte atrás?

Creo que por una parte nunca pensé que esto pasaría; se por otra que en algún momento debía ocurrir... 11:40 pm. Debo ir a dormir. Mis abuelos me pidieron que bajara al cuarto de mi tía a dormir. Ella se fue de viaje a Estados Unidos; ellos quieren que duerma aquí para no sentirse solos. 11:43 pm. Que combinación de emociones siento: desesperación, miedo, curiosidad... Y es que, nunca había dormido en un cuarto sola. Es la primera vez. Y, a parte, no es mi cama. Me dijeron que me acomodara. Entonces, antes de bajar tuve que agarrar todo lo que me hiciera sentir segura: mis peluches, mis almohadas, mi manta de polar para el frió. Que tonto parece todo esto. Tengo 17 años y no puedo dormir en un cuarto sola. Creo que muero del miedo, y la tensión que me produce esto. Tengo las luces prendidas, la tele prendida en un canal de música. Trato un poco de distraerme estando en la laptop...Pero se que por más que lo intente todo a mi alrededor me recuerda donde estoy. 11:49 pm Tengo que ir a do...

Eres lo único en mi pensamiento vil amante. Desapareces y apareces, cual danzante con el viento...

Todo se mueve a un compás que no logro escuchar. Es como si hubiese sido prisionera de mi misma. De mis temores, de mis sueños, de lo que deseo. Es como si lograra ahora percibir todo lo que no pude antes. Todo se siente extraño y lejano. Noto a lo lejos como una pequeña figura se difumina con su fondo confundiéndose en la inmensidad de una noche estrellada. Es como si las ataduras se soltaran. Me siento liberada. Siento una libertad inmensa, tan irreal que llega asustarme. Siento que no necesito de nada ni de nadie. Pero, !oh Dios! Me doy cuenta que no estoy acostumbrada a estar sola, nunca lo estuve. Es que siempre alguien cuidaba de mi. ¿Como, entonces, lograr superar esto? Lo mas extraño es que me siento bien, y me atrevo a decir protegida por algo que no logro definir. Que irreal siento mi vida. Que irreal me siento yo. Y es que, ¿este "yo" soy yo misma o lo que quiero mostrar? Otra vez la irrealidad. Y aquella escena en la que siento soy la actriz principal, la marionet...

Escucho Freak on a Leash...Tenia tiempo que no escuchaba esta canción, buen recuerdo. Puedo ser de mil y un maneras. Puedo ser muy tierna, y a la vez muy cruel. Puedo ser muy divertida, y si quiero muy aburrida. Puedo ser graciosa, y a la vez ser muy seria. Puedo hablar con todos, y a la vez con nadie. Me encanta confundir, es tan divertido. Soy tan bipolar, tan cambiante. Y me encanta. Me siento tan bien, tan feliz. Inspiración, como te he extrañado. Y me siento feliz con quien soy. Me siento tan viva. Tan relajada. Esto es una sopa de frases, lo se. Pero es divertido. Puedo sentir alivio por primera vez en meses. Puedo sentir felicidad conmigo misma. Puedo sentir paz. Me siento viva.

Me siento irreal, y a la vez tan real. Lo siento verdad, y a la vez mentira total. Sola. Estoy sola en este prado oscuro. Sola. Feliz. Vuelan ahora sin miedo desvanecidos sueños sin sofocar. Riendo. Sola, sonrió. Sola, me rio.

Hoy fue un día especial ^^ Fui con mi abuelo y mi prima al centro como acostumbran casi todos los domingos a depositar los geniogramas. Luego de eso y de comer en Metro un mouse de chocolate que termino hostigandome fuimos al mercado central, ahí por donde venden mascotas. El cantar de las aves me emocionaba. En sí, soy fanática de las aves. Entramos a uno de los locales; millones de pericos, canarios, agapornis y demás animales hacían una sinfonía con sus respectivos chillidos o cantos...Era fantástico. Compramos como 6 kilos de alimento para los 16 pericos australianos que tenemos. Luego, buscamos un pihuichito que este bonito y sano y felizmente encontramos uno. Le compramos su jaula también; se le veía muy asustado. Lo trajimos a casa; comió algo de plátano, pepitas de girasol; le puse un envase con agua y se baño, fue muy gracioso. Lo llamé Shota, es un nombre japones que significa volar, correr. Aun esta algo asustado, espero que se le pase en estos días. El sonido de la aves es ...

Desesperación total. Caen sobre mi rostro, ellas siempre heladas. Son acompañadas por él como si fuera una danza. Una danza invisible para todo ser superfluo que no se detiene a observarlos. Tan frías, tan cálidas a la vez. Ellas mojan. Él , danzante, arregla el desastre que dejan a su paso. Tan juguetonas, tan invisibles ante mis ojos. Y tan cristalinas. Toman el color de la noche, cualquier color que delante de ellas esté. Me siento tranquila, sofocan mis ganas de gritar, mi desesperación. Y, sin quererlo provocan en mí el olvido de todas aquellas cosas que retumban en mi cabeza. Se desvanecen, las extraño pequeñas chiquillas traviesas. Las extraño. Como me divierte que mojen mi rostro.

Salí muy aturdida del coro, más por el resfrío que por el ambiente. Risas van, risas vienen...Palabras, conversaciones, pequeñas canciones. Pasa el tiempo, caminamos. Nos vamos. Me quedo sola en el paradero y empiezo a pensar "que pequeño puede ser el mundo". Lo del sábado, lo de hoy. Mi cabeza va a explotar. Quisiera que fuera diferente. Practicamente corro para que el micro no me deje, y maldición muchísima gente: me abrumo. Agarro bien mi cartera, llevo mi cámara ahí y no soportaria que me la roben. Me abrumo demasiado. Por fin me siento. Llego al paradero y bajo y no pago....Remordimiento que pasa al rato. Camino, me como las galletas y la idea "que pequeño puede ser el mundo" ronda mi cabeza. Patético.

Hoy fue un buen día, ante todo debo aceptarlo. Hace mucho que no iba un sábado a la universidad y veía a los chicos de la Tuna. Hoy fue una locura...no encontraba a Gigi ni a Carla...Hasta que por fin, las encontré y nos fuimos. Almorzamos...reimos...hablamos...mientras en la tv estaba un programa sobre vampiros...y entre una y otra cosa pasaron horas y no grabábamos. Empezamos a grabar...luego de enterarnos que el mundo es tan pequeño... Risas...cubrieron por completo el cuarto de Gigi...no sabíamos como grabar y las risas nos ganaban. Pasamos a grabar a Ryuk...tuve que esconderme a tal punto que salí golpeándome la cabeza. La cuestión era mover a Ryuk para que pareciera que hablaba, creo que lo logramos. Luego ir a la Rotonda...buscar desesperadamente alguien que no haga una conversión de un cassette a un CD. Nos quería cobrar 10 dolares; al final, al no encontrar otro lugar dejaron el cassette ahí. Carla termino llevándose mi esmalte rojo...que supuestamente me devolverá el lunes. ...